Les blagues pourries d'Aeglos

C'est l'histoire d'un gars qui a 5 zizis, et son slip lui va comme un gant.


Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.


Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ?
Le pokémon, il évolue.


"La nouvelle vient de tomber sur TF1! Paris Hilton serait sur le point d'acheter l'Olympique de Marseille , en effet elle serait toute excitée a l'idee d'entendre 60,000 suppor...ters scander "Paris Paris on t'encule"..."


Un jour Dieu a dit "Hélène, tu vas t'égarer !!" Et d'un coup, Hélène Ségara.

Blague avec l'accent marseillais:
"Je vais ouvrir un nouveau restaurant"
"Ha bon,et comment tu vas l'appeler?"
"Mes couilles Mickey"
"Mais tu es fou,avec un nom pareil ca ne marchera pas!!!"
"Et alors quoi,il y a déja ma queue Donald"...


un oiseau migrateur?
c'est un oiseau qui ne se gratte que d'un cote.

Un jour Dieu demanda à David de guetter. . . Et David Guetta.

Un type assis dans un bar, un autre le dévisage car il n'a pas d'oreilles. Le type sans oreilles lui demande sèchement: "qu'est-ce que t'as à m'regarder?"... L'autre répond gentiment: "ben... heu... vous n'avez pas d'oreilles..." Sans attendre le type sans oreilles lui fout une volée de baffes et l'autre type s'enfuit.... Un nouveau gars s'assied et dévisage le type sans oreilles... "qu'est-ce que t'as à m'regarder?"... "Ben... t'as pas d'oreilles..." Et vlan, voilà une autre volée de baffes qui ne se fait pas attendre, et le 2e type s'enfuit. Un 3e type s'installe, commande un whisky et regarde le type sans oreilles.. "qu'est-ce que t'as à m'regarder?".. Calmement le 3e type répond "...tu dois sûrement porter des verres de contacts toi?" Très heureux de faire enfin la conversation, le type sans oreilles s'exclame en souriant: "mais comment as-tu deviné?" .. "Ben sans oreilles, tu pourrais jamais porter des lunettes!"... Et vlan...

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors, Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et
des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer
!

3 types qui discutent:
Le 1er : "Pour son anniversaire a ma femme je lui ai acheté une Lambhorgini, et avec elle passe de 0 a 100 en 10secondes"
Les autres : "Ah ouais pas mal."
Le 2eme : "Encore mieux, la mienne elle peut passer de 0 a 120 en 6 secondes. Je lui ai offert une Maserati"
Les autres : "Joli, c'est pas mal"
Le 3eme : "Moi avec ce que je lui ai offert elle passe de 0 a 160 en a peine 2 secondes"
Les autres : "Arrete c'est pas possible, qu'est-ce tu lui a acheté ?"
Le 3eme : "Bah une balance"


2 moutons, Baby et Baba sont sur un bateau, soudain Baba tombe a l'eau. Que ce passe-t-il ?
REPONSE : Baby bêle et Baba coule (Babybel et Babacool)

ahahahahahahahahaha !

Celle avec l'accent marseillais est pas mal !! Sinan hum... Wood j'ai pas compris la balance.. sa femme pese 160kg?

Sija a écrit:Wood j'ai pas compris la balance.. sa femme pese 160kg?

Oui ^^

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :

- « En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. »

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- « Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

- « La seconde qualité c'est l'observation.

J'avais enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »

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Ceci est l'histoire que mon Oncle m'a racontée en rentrant de sa promenade.

Je vous la répète parce que je sais que vous le prendrez bien.

-" L'autre soir, alors que je promenais mon chien le long du canal, j'ai soudainement entendu un grand plouf et des bruits de mouvement d'eau.
C'est alors que j'ai vu un noir, tombé à l'eau qui semblait se noyer.

Ne sachant pas nager et sachant que mon chien allait s'enfuir, j'ai préféré prévenir la police.

J'espère qu'ils sont arrivés à temps sinon j'aurai perdu un timbre et une enveloppe pour rien... !

Il est serviable mon Oncle.

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Un mec et un belge regardent aux informations une femme qui va sautée, le français dit :
- "je le paris qu'elle saute"
- "je te parie le contraire"
*elle saute*
- "ça alors, j'ai perdu mon pari"
- "j'ai triché, je l'avais vu aux informations de midi"
- "mais moi aussi, mais je pensait pas qu'elle serait assez conne pour sauter deux fois"

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Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

-"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela."

La vieille dame, alors très en colère, répond :

-"Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !

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Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond :

" Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."

Une femme dirigeante est mutée provisoirement à Paris pour affaire...
Elle reçoit une lettre de son fiancé resté en Argentine...
Son contenu est le suivant :

Chère Claudia :
Je ne peux plus poursuivre cette relation.
La distance qui nous sépare est trop grande.
Je dois admettre que je t’ai trompée une dizaine de fois et je crois que ni toi ni moi ne souhaitons cela.
J’en suis désolé.
S’il te plaît, rends moi la photo que je t’ai envoyée...
Tendrement.
Roberto

La femme, blessée, demanda alors à toutes ses amies et collègues de bureau des photos de leurs amis, frères, cousins, compagnons...
Dans l’enveloppe de réponse, elle joint à la photo de Roberto toutes celles qu’elle avait récoltées...
Elle accompagna ces photos d’une note :
Roberto, excuse moi, mais j’ai du mal à me souvenir lequel tu es...
STP prends ta photo et retourne moi les autres...
Avec amour.
Claudia

"
Même au plus bas, il faut toujours savoir déstabiliser son ennemi !!!
"
Morale :

La vengeance d’une femme l’emporte toujours !

(Merci Alis pour celle la)
Pourquoi les blagues sur les blondes sont courtes ?

Rep: Pour que les hommes les comprennent et que les brunes les retiennent



C'etait mon 111eme post je tenais a le feter ^^ Et bientot les blagues Carambar ^^

Histoire immorale.

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache.

Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les aligne sur le trottoir.

La grand-mère de Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.

"Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.

"Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi."

Et elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.

Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie :
-"Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

Grand-mère réplique :
- "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!

Les Carambar (attention, haut niveau culturel ^^) :

Toto reçoit son argent de poche samedi
Sa mère : "Voila ton argent de poche, et qu'est ce qu'on dit ?"
Toto : "Et c'est tout ?"

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2 otaries discutent :
"Je comprend rien a ce que tu dis"
"Normal c'est du morse !"

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"Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?"
"Non"
"Elle déchire !"

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"Docteur je ne sais plus ce que je dit"
"Et vous avez ce probleme depuis quand ?"
"Quel probleme ?"

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Pourquoi quand un chat rentre dans une piece, regarde-t-il d'abord a gauche puis a droite ?
REP:Parcequ'il ne peut pas faire les 2 a la fois.

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A quoi reconnait-on un ebeniste dans une piscine ?
REP:Il fait la planche

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Un fou dit a son medecin : "Je vais mieux je ne prend plus pour un oiseau !"
"Tant mieux, y a t'il autre chose ?"
"Oui, je ne sais pas dans quel pays je dois migrer cet hiver"

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Une mandarine va rendre visite a une clementine malade :
"Que t'arrive t'il ?"
"Que des pépins"

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Quels fruits recolte-t-on sans les cueillir ?
REP:Les prunes

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"Votre redaction sur les vacances est la meme que celle de votre soeur"
"Normal on était au meme endroit"

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Pendant un diner en amoureux entre lombrics, qui tient la chandelle ?
REP:Le ver luisant

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En vieillissant, en quoi se transforme un string poulain ?
REP:En culotte de cheval

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Un elephant et une souris au bord d'un lac gelé.
L'elephant hesite a s'élancer. Gentiment la souris propose :
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup"

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Pourquoi les tennismen ne sont jamais d'accord ?
REP:Parcequ'ils ne font que se renvoyer la balle

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Un fainéant à un ami : "Que fais tu ?"
"Rien"
"Chouette je peux t'aider ?"

un homme dans un Bar est au bord de la cuite.
le Barman lui dit qu'il serait temps qu'il rentre chez lui vu la couche qu'il tiens.
offusqué l'homme lui rétorque "mais non tout va bien regardez je tiens encore debout". il se lève et se casse la gueule par terre.
il remonte sur sa chaise et retente l'opération pariant avec le barman sa prochaine consomation mais sans success.
au bout de la 3eme tentative ratée il accepte de rentrer chez lui.
arrivé devant sa porte il l'ouvre péniblement et traverse son appartement en rampart et va se coucher à coté de sa femme.
au réveil celle ci lui déclare "tu es encore allé au bar hier et tu t'es retourné la gueule."
"non" rétorque-t-il
"Ne ment pas, tu y as oublié ton fauteuil roulant"